Ora: una sedicenne frocia sfranta che nella sua breve ed insignificante vita ha visto più schizzi degli scogli di Calafuria ma che tuttavia di uomini non capisce evidentemente una beata mazza, ha osato dirmi che a me piacciono solo i brutti. Si rendono necessarie due precisazioni: 1) a me piacciono giovani (25 anni son già vecchi, per capirsi); 2) io non faccio marchette (a differenza di lei). A questo punto è giunto il momento di stilare una classifica, anzi una classi-Fico: metto qui i 5 maschi a mio avviso più allettanti mai visti, aggiungendo che, se a voi dei tipi così vi fanno schifo (oppure vi avanzano) passate pure che io, anche se di seconda mano (ma anche di terza o quarta guarda) di certo non mi offendo… Aggiungo poi che l’ordine della classifica può variare a seconda del mio umore, della giornata o dell’allineamento planetario, fermo restando il fatto che uno di questi (o anche due o tre insieme, voglio dire…) mi va bene in ogni momento della giornata.

5… Mr. Innocente sensualità: JESSE MCCARTNEY

4… Mr. I want you all: MITCH HEWER (quello biondo)

3… Mr. Bello, innocente, tenero, dolce, puro: DIEGO dei SONHORA (quello castano)

2… Mr. Si, prendimi, sbattimi, rovinamiii!: MAGNUS CARLSSON degli ALCAZAR (quello nel letto)

1… Mr. Si, lo so è banale, ma non ci posso fare niente; mi piace tanto tanto: ZAC EFRON

…ci passo l’inverno qui ad aspettare che scriva un post; ma anche solo un commento! Ora poi che ha anche provato… Come dire… Il membro…..

Ossuviù Enrì ‘n te la pijà… Scherzamo… Ah nì!

Come è ormai ampiamente risaputo tra i frequentatori del nostro blog, Ignacio ed Enrique sono due loschi figuri che contano, fra i propri interessi, quello di andare per locali e club per signorine allegre e disinibite (gay). Dopo aver conosciuto ogni meandro dell’ormai storico Mamamia di Torre Del Lago (anche le cucine…), siamo in attesa della riapertura di quello che, secondo me, è uno dei migliori locali della Toscana (l’Hub di Lucca).

Ad ogni modo, aspettando l’apertura, non possiamo certo passare il venerdì o sabato sera a casa, in pantofole, a guardare Maria De Filippi… Anche se, fra le vere checche, la Maria nazionale è pur sempre un mito; ma questo è un altro discorso.

Per tanto, ripescando nella memoria locali visitati in passato, e cercandone di nuovi su internet, sono giunto a compilare davvero un bel programmino per venerdì sera… Destinazione: Firenze. Infatti, dando un’occhiata alla cartina della città, ci rendiamo facilmente conto che sono ben quattro i locali nel centro storico (se escludiamo due cruising -dove in sintesi, fanno spogliarelli- e una sauna, addirrittura) e sono quelli indicati in viola.

LA GAIA VITA NOTTURNA DI FIRENZE

Prima di tutto occorrerà trovare parcheggio: l’ideale sarebbero i Lungarni, per poi raggiungere Ponte Vecchio, come punto di riferimento; altrimenti bisogna parcheggiare alla Fortezza Da Basso, da dove dovremo raggiungere il centro:

A) PRIMO PASSO: dalla Fortezza a San Lorenzo, percorrendo tutto a diritto, prima via Dionisi e poi via Faenza.

B) SECONDO PASSO: da San Lorenzo a Palazzo Vecchio

C) TERZO PASSO: da Palazzo Vecchio a Santa Croce

Una volta raggiunta S. Croce, infatti, ci troveremo in prossimità dei primi due locali: il Piccolo Caffè, dove potremo andare a dare un’occhiata, giusto dieci miuti, e lo YAG b@r, che secondo me è il più carino dei quattro locali.

1) PRIMA SOSTA: PICCOLO CAFFE’ E YAG BAR

D) QUARTO PASSO: di nuovo a Palazzo Vecchio

2) SECONDA SOSTA: TABASCO

3) EVENTAULE TERZA SOSTA: IGUAL (dipenderà infatti dal costo dell’ingresso; perchè non avremo credito infinito, suppongo…)

Si prospetta davvero una bella serata, nevvero? Adesso il nostro caro Enrique ci dovrà fare il piacere di stampare tutto l’articolo, nonchè le cartine una volta ingrandite; io non ho infatti cartuccia nella stampante. 

Spero davvero di averti reso felice con questo programma mio caro Enrique, a risentirci presto, un grosso bacio; ti volgio benissimo,

tuo Ignacio

No ecco allora, io con la sfiga che ho, qui in biblioteca hanno bloccato il portale di youtube cosiche’ io non mi posso nemmeno guardare i video da te appena postati sul tuo recente articolo. Comunquesia me li sono immaginati bene ma levami una curiosita’, veramente hai trovato il video della “pinoleria”??!! “E’ ma un negozio del genere gliera 40 anni che non l’avevano aperto”…. ahahaha “allora perche’ cosi la prossima volta non tu apri una bella frulleria di coglioni!” ahaha o mamma io veramente mi sto rotolando in terra sulla moquette della biblioteca sotto tutti gli sguardi increduli delle persone. Cambiando discorso caro Ignacio, non vedo l’ora che questi 5 giorni che mi separano dal mio definitivo ritorno in Italia siano trascorsi, in Italia io mi sono accorto di starci bene, riscaldato dal bellissimo tempo, da voi amici e dalla mia famiglia per poi non menzionare tutti gli “agi” (ma lei…) come la macchina, la Vespa e un piatto pronto e caldo sia a pranzo che a cena. E poi ogni sera con te e il tuo gruppo di amici, ti devo proprio dire la verita’ che sono stato benissimo. L’unico punto della settimana che avrei volentieri evitato invece e’ stato quando mi sono ustionato come una polletta al mare quel sabato mattina e non a caso ora, come da inevitabile ed ovvia conseguenza, mi sto spellando e perdo squame della mia pelle a giro per tutta la casa, proprio come se stessi cambiato la muta, che schifo! Ora scusami ma il mio tempo su internet sta per scadere e quindi ti saluto, il post non voleva essere di poche righe ciome invece lo e’ ma era piu’ che altro un modo per farti capire che io questo nostro blog lo tengo sempre a mente e ci penso continuamente.

Un abbraccio.    Enrique Serrano.

Adesso, per il puro godimento dei fruitori del nostro blog, una rassegna di esilarantissimi video, ovviamente, all’insegna del trash e del queer:

1) Maniqui Parisien (da ‘La Mala Educaciòn’)

“Oh, il giornalista… Sei venuto a farmi un’intervista?” “No… Cioè, si…” “Decidiamoci, bello…” “E’ che non sono un giornalista, sono un attore. E vorrei che tu mi aiutassi a preparare un personaggio…” “E che personaggio?” “…un travestito che recita imitando Sara Montiel.” “Ma questo sono io! E perchè non lo fanno fare a me il film?” “Ma perchè tu non sei un attore; sei solo un frocio…” “Quello che devi imparare è prima di tutto un po’ di buona educazione, perchè non è certo questo il modo di trattare una ragazza…”

2) Operazione Drag (Regina Miami e Markesa)

“Dieci, undici, dodici, credici!!!” “Ombretto, rossetto, corpetto, cipria, tacco, parrucca, lacca, salutare, sfilare, diva, sgomitare, cantare, Auuuh! Posare, baciare, baciare, wonder drag!” ”Ok, splendori; adesso cerchiamo di farlo meglio con tutta l’omosessualità che è in voi! E fate attenzione alla differenza tra un attivo e un passivo. E mi raccomando a posare; fatelo bene, operazione drag!” “Ok, splendori; adesso più veloci; mettete alla prova i vostri due neuroni e se riuscirete a farlo bene, potrete giocare anche solo con la musica, perchè sarete delle vere drag queen!” “Ma loro…”

3) La pinoleria (da ‘Il Pesce Innamorato’)

4) Sconsolata: Penelopa e Ulisso (Anna Maria Barbera)

5) La signora Flora (Anna Marchesini)

Sul momento non ci avevo pensato.

Sto seguendo così ostinatamente il tuo consiglio di non crearmi aspettative che queste quasi non nascono nemmeno più. Mi spiego meglio. Come sai, in un primo momento i miei sentimenti producevano automaticamente aspettative: se qualcuno mi diceva o faceva qualcosa io pensavo subito: -Beh, allora probabilmente farà questo e questo…- e le mie aspettative, ovviamente, venivano puntualmente deluse. E credo di poter affermare con una certa sicurezza, vista, aihmè, la mia esperienza in questo campo, che non c’è cosa al mondo che procuri maggior dolore che un’aspettativa delusa (parlando, ovviamente, di aspettative che coinvolgono i sentimenti ed escludendo le disgrazie). Poi, una luce in mezzo all’oscurità: il tuo preziosissimo consiglio – mai farsi aspettative. Da quel momento, sebbene il mio sentimento continuasse a farsi aspettative sulle persone, la mia ragione interveniva a reprimerle. Mentre pensavo: -…allora probabilmente far…- -No!…- diceva la ragione: -….niente aspettative.- Ed iniziavo a ripetere tra me: -Niente aspettative, niente aspettative, niente aspettative…- finchè queste non cadevano; in questo modo, quando non avveniva ciò che il mio sentimento avrebbe voluto che accadesse, non soffrivo, non provavo quel pungente dolore, quel rimpianto che prima avrei sentito. Questa ritrovata serenità mi ha portato ad annullare ogni tipo di aspettativa; quasi, per lo meno. Adesso, il mio sentimento quasi sembra assopito, non produce quasi più nessuna aspettativa in reazione agli stimoli delle persone. (* Metto questo asterisco per ricordarmi di scrivere un altro post per aggiungere delle riflessioni in merito a questo argomento; in particolare: non starò mica diventando un brutta persona?)

Questo trattato sulle aspettative era per dire che quando al telefono mi hai detto che eri in biblioteca, non avevo pensato alla possibilità che tu scrivessi qualcosa sul nostro blog. In sintesi: non mi ero creato l’aspettativa che tu avessi pensato a me. (** Di nuovo, mi chiedo: non starò mica diventando una brutta persona?) Poi, stasera, rientrando a casa, ho pensato a te (e poi ti spiegherò il perchè) ed ho avuto come un flash: -Ha detto biblioteca? Ha detto che era in biblioteca? A fare cosa in biblioteca? In biblioteca c’è il computer. Internet. Il blog. Vuoi vedere che…?- Ho acceso il computer; ho connesso internet. Ho digitato velocemente la password, ho cliccato e… C’era. C’era un tuo post. Un piccolo post che comunque conteneva tutto il tuo affetto. Sono solo poche righe ma dietro di esse c’è un mondo di sentimento. Tu sei andato in biblioteca ed hai pensato di scrivermi qualcosa. Questo vuol dire che hai pensato a me; che sono importante per te. Vuol dire che io occupo realmente dello spazio tra i tuoi pensieri. Hai pensato di mandarmi il tuo caldo abbraccio; hai, anche irrazionalmente, pensato che una tua piccola dimostrazione di affetto fosse importante per me; che magari io avevo bisogno di sentire il tuo bene per me, anche attraverso solo poche righe. Tutto questo significa il tuo piccolo post per me. Impressionante, se uno ci pensa bene.

Il romantico Lungarno

Sai perché ho rivolto a te il pensiero rientrando a casa? Perché ho nuovamente lasciato il mio ragazzo. Penso di aver battuto ogni record: due volte in un mese e mezzo. Stasera è proprio una di quelle sere che intitolerei “Voglio Enrique e solo Enrique.” Vorrei che tu fossi qui; vorrei vedere il tuo sorriso. Quel sorriso che mi fa sempre tornare il buon umore. Vorrei uscire con te: vorrei andare in qualche strano posto. Vorrei andare a bere a sballarci. A ridere e a cazzeggiare. A svuotare la testa. Vorrei portarti a vedere il lungarno poco dopo Ponte Vecchio. Vorrei farti vedere lo spettacolo del riflesso di quei lampioni arancioni che si riflettono sull’acqua per dirti: -Guarda, qui ci sono venuto con quel testa di minchia. Ed è qui che per la prima volta ho sentito il desiderio di baciarlo.- Vorrei andare su una montagna e vorrei iniziare ad urlare e a cantare; a liberare l’anima con la sicurezza che tu non mi giudicheresti pazzo ma che saresti al mio fianco a prendertela con uno che nemmeno conosci per semplice e disinteressata solidarietà. Ti starai chiedendo perché l’abbia lasciato. Di nuovo. Ma forse già lo sai perché mi conosci bene. Il problema è sempre lo stesso: non mi dà le dimostrazioni di cui io ho bisogno. Io non mi fido! Non mi fido; ma lo capisce o no? Mi può dire quello che vuole con quella cazzo di bocca di merda ma io non mi fido. Mi può dire quanto vuole: -Io ti amo e voglio stare con te. Stai tranquillo…- perché io non mi fido e non sto tranquillo. Dopo quello che è successo, poi, figuriamoci se posso stare tranquillo e fidarmi di quello che mi dici. Mi sembra chiaro, no?! Ci mettiamo insieme, ti innamori di un altro, ci lasciamo, ci rimettiamo insieme ma io non mi fido. Sta a te darmi le dimostrazioni di cui ho bisogno, no?! Sbaglio, forse?! Se qualcuno ha il coraggio di dirmi che sbaglio, che me lo dica, perché io non penso di sbagliarmi affatto. Io non posso, assolutamente non posso fidarmi e stare tranquillo se tutto sembra come prima: sono sempre io che devo prendere l’iniziativa in tutto. Sono sempre io che devo organizzare le cose. Sempre io che lo chiamo. Sempre io che dice: -Ti amo.- per sentirmi rispondere: -ok.- Ma come sarebbe a dire “Ok”? Ma io ti spacco i vetri della macchina, te non hai capito. Te dovresti baciare la terra dove io cammino, viscido e lurido verme. Dovresti accendere un cero alla Madonna per aver trovato una persona come me, che ti ha dato tutto se stesso. No, no, no. Non ci siamo assolutamente. Non ci siamo e non ci siamo. La meglio è stata quando mi ha detto: -Ogni volta che vedo i tuoi capelli, io inevitabilmente penso a quell’altro. Avete gli stessi capelli.- Ma come sarebbe a dire? Ma io t’ammazzo, te non hai capito! Peraltro dal discorso è venuta fuori una cosa molto interessante: dopo tutto, lui, non sa ancora se questa cosa la vuole o no. Cioè ti rendi conto. Non lo sa ancora, lui. Ma io ti sventro la mamma, te non hai capito! Ma io t’ammazzo, pezzo di merda! Bene. Mi sembra chiaro, no?! Ci lasciamo. Anzi, io ti lascio. Starà a te dimostrarmi se mi ami. E stavolta me lo dimostri. Io non ti chiamerò, vero Dio. E chiamami solo quando avrai le idee chiare perché fino a quel momento per me non esisti. Sei morto. Dimenticato. Chi ti conosce? Chi sei? Vai, vai… Libero, proprio. Questo mi darò modo di affrontare l’esame con tutto l’impegno necessario. E quando avrò finito, il giorno stesso, tu arriverai. Oddio. Che belloooooo! Tu arriverai. Solo a pensarci muoio di felicità! Tu sarai qui. Si, amico mio. Io e te, insieme, di nuovo! Per una settimana che sarà un anticipazione degli anni che verranno. Io e te, alla conquista del mondo. Ma chi ha bisogno di quello quando ci sei te, amico mio? Ed è proprio questo il motivo per cui tu sei così fondamentale per me; perché mi riempi il cuore di gioia e le giornate di allegria. Mi riempi la testa con il tuo modo di fare e di essere: mi distrai. In una parola più semplice: mi fai stare bene. Mi dai quello di cui ho bisogno. Riuscire a renderti solo un decimo di quello che tu dai a me mi renderebbe davvero felice. Spero solo di riuscirci. Me lo auguro con tutto me stesso.

Adesso ti saluto. Dormo un po’. Ti adoro tesorino mio. Un bacino.

Ignacio 

Hey bellino, eccomi a scrivere dalla biblioteca giusto due righe e tu sai come mai mi trovo in questa situazione. Comunque ti volevo dire che non mi dimentico del nostro blog, e’ solo che ora sono veramente impossibilitato a scrivere un post. Pero’, nonostante tutto ti saluto con un caldo abbraccio e a sentirci presto mio Ignacio.

“Io capisco che tu sia nervoso per l’esame di maturità, ma non c’è bisogno di essere sempre così aggressivo e rispondere sempre così male, qualsiasi cosa ti dica. Devi capire che si dico qualcosa lo faccio per il tuo bene…”

“Ho capito babbo, ma non è per l’esame…”

“Si lo sapevo. Credimi, ti parlo perché io ho 51 anni ed ho un passato alle spalle. Io non sono finocchio, e lo sai, voglio dire, figurati se sono finocchio! Ma anche io da giovane avevo parecchi amici finocchi e mi sono chiesto spesso se non lo fossi anche io…”

“E allora?”

“Voglio dire che le crisi di identità sessuale capitano.”

“Mmmh.”

Questo è uno stralcio di una conversazione appena intercorsa tra me e mio padre. Ormai è chiaro: i miei genitori sono arrivati alla verità. Sono arrivati a fare una sorta di punto della situazione. Una verità sotto molti aspetti ancora molto fumosa, certo, ma una verità ormai conosciuta e non più celabile. Dopo aver detto queste cose – eravamo a tavola – io mi sono alzato e mi sono chiuso in camera. Ed ho sentito mio padre che diceva a mia madre: <<Non c’è verso di affrontare il discorso. Le cose non te le dice. Se lo prendi con le buone non ti parla. Se lo prendi con le cattive, è peggio. Ma come si deve fare? Questo è stato il primo, goffo tentativo di affrontare l’argomento da parte di mio padre. Del resto, era inevitabile arrivare a queste conclusioni. Il mio unico argomento in questo periodo è “tu sai chi”. Ieri sera mia mamma, dopo aver saputo che uscivo, passando a prenderlo a casa, mi ha chiesto: <<Ma c’è anche qualcun altro? O uscite da soli? Via, ragazzi. Ormai ci sono. L’hanno capito. La cosa mi crea un po’ di turbamento ma dall’altro lato sono felice che ci siano arrivati. Spero solo che da oggi in poi non facciano più commenti tutte le volte che un “finocchiaccio” fa la propria comparsa sullo schermo della televisione. Del resto, voglio dire, ci potevano arrivare anche prima, eh. Non credo che tutti i ragazzi della mia età abbiano tutti i trucchi che ho io. Mia mamma – vedendo il fondotinta, la cipria, la matita, il correttore, e l’ombretto di Dior – avrebbe dovuto capire tutto. O forse ha capito ma ha fatto finta di niente. Oppure è davvero tonta. Mah… L’unica cosa è che io sono molto restio ad affrontare l’argomento. Da un lato vorrei afforntarlo e non tornarci mai più sopra ma dall’altro, come loro provano ad addentrarsi in questi meandri, io mi chiudo e svio l’argomento. Tanto una domanda diretta non credo abbiano le palle di farmela. E se me la fanno vero Dio esplodo. Prendo la macchina e vado non so dove. Sono abbastanza in crisi, si, lo riconosco. Da un lato lui: che è sempre una lotteria. Un giorno (sabato sera) è il miglior fidanzato del mondo: bello, dolce, gentile, galante ed innamorato; un altro (venerdì sera) è la peggio merda mai conosciuta. Ogni giorno è un’incognita. Una x inconoscibile, un noumeno kantiano. Dall’altro lato i miei: cioè, non si reggono in questo periodo. Ogni minima cosa mi dicano o facciano mi fa tremendamente incazzare. Per ogni minima osservazione, scatto. E rispondo loro davvero male, me ne rendo conto. Ieri ho visto mio padre visibilmente triste e quasi sul punto di piangere per una delle tante risposte cattive ed acide uscite dal mio inconscio; e mi sono anche sentito in colpa. Uffa, ma che vita di merda, ultimamente, guarda…

Accatastando l’argomento “Nervosismo e nevrosi”, voglio parlare di Settembre: un mese che sembra ancora lontano e molto nebuloso ma che, invece, è vicino. Per tanto, si deve cominciare a fare chiarezza. L’università. Detta così questa parola spaventa: chi, dopo tutto, non è spaventato dal cambiamento, dall’aumento delle proprie responsabilità, dal confronto con gli altri, dal timore di non riuscire a farcela o di avere troppo da fare? E’ vero, non è ancora deciso nulla però sin da ora, come già ti dissi a suo tempo, qualunque sia la tua scelta, sappi che su di me puoi sempre contare. Non solo per un appoggio morale, che è sempre utile ma sul quale è inutile parlare perché si sa che c’è senza nemmeno bisogno di dirlo ulteriormente, ma proprio per una questione di aiuto materiale. Io, per quelle che sono le mie competenze, ti aiuterò. Cercherò di comunicarti quello che so e di aiutarti a riempire quelle lacune che, si, viste dall’alto sembrano cavità carsiche ma che, affrontate di petto, risulteranno molto meno profonde di quel che si pensi. Quindi, come vedi, da questo punto di vista non c’è assolutamente nulla da temere. Se la scelta sarà architettura, devi prepararti per l’ammissione. Ti metti qui con me e quanto è vero Dio, studiando un po’ tutti i giorni, ce la farai. Se poi, nonostante il grande impegno, tu non dovessi farcela, ti segni con me ad ingegneria. Perché? Semplice, perché intanto puoi iniziare a dare quegli esami che sono in comune alle due facoltà e nel frattempo recuperare, nell’anno, le lacune che hai per affrontare nuovamente, il Settembre successivo, il test d’ammissione. Il risultato sarà un Enrique forte di circa 8-10 esami già dati, di una maggiore conoscenza globale, di un rinnovato interesse per la cultura ed il sapere. Però la condicio sine qua non (=condizione senza la quale non è possibile niente) è che da parte tua ci sia seriamente l’interesse per quello che andrai a fare. Altrimenti, tutto sarà inutile. Se tu affronti la cosa con un forte interesse e cercando davvero di interpretare lo studio come una cosa per te stesso, per la tua vita e per la tua carriera professionale, andrà tutto bene. Altrimenti, se si affronta la cosa con superficialità e cercando di aggirare gli ostacoli, affidandosi a furbescherie, saranno tempo e soldi completamente gettati al vento. Ma io ho fiducia in te e so che non mi deluderai. Come hai detto tu stesso, noi ce la faremo.

Detto questo, mi devo poi sinceramente complimentare con te: a parte qualche piccolo errore grammaticale che continua a persistere nei tuoi articoli (lascierò) e qualche frase che non finisce, come dovrebbe, con il punto, ma che prosegue con altre coordinate (e… e… e…), devo dire che il tuo stile di scrittura è decisamente migliorato. Adesso riesci a rendere con frasi corrette e sintetiche (il che è una cosa buona) il flusso dei tuoi pensieri. Riesci, in sostanza, a comunicare esattamente quello che vuoi dire con una frase incisiva e non troppo pedante. Se prendi il primissimo articolo del tuo blog personale e lo confronti con questo che hai appena scritto per “La mala educacion” sono sicuro che ti renderai conto dei tuoi progressi in merito. E’ vero, c’è ancora molto da lavorare, ma ritengo che siano progressi enormi. Siccome so che a questa cosa ci tieni, io, a costo di sembrare pignolo, soprattutto quando ti correggo, ho voluto dirtelo, perché so che comunque ti farà piacere.

Ah, non so se l’avevi letto ma avevo pubblicato un articolo che poi ho modificato perché rileggendolo mi è sembrato davvero troppo freddo. Troppo schematico. Mamma mia, sembrava scritto da tu sai chi… E quindi ho scritto questo, spero un po’ meno freddo.

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In effetti, rileggendo l’articolo, non è che il mio tentativo di riscaldamento sia molto riuscito… Ad ogni modo tu sai bene che in questi giorni sono un po’ nevrotico e questi sono i risultati. Però devo dire che l’applicazione dei tuoi consigli funziona! Le cose forse riusciranno a raggiungere un equilibrio. E forse anche i miei poveri nervi riusciranno a rimettersi in sesto… Ci siamo sentiti per telefono da poco ed è stato come sempre un vero piacere. Ho avuto modo di raccontarti tutto per bene e sono davvero felice. Enrique, credimi. Se io non avessi te potrei anche tagliarmi le vene. Con i tuoi consigli e la tua straordinaria disponibiltà ogni giorno mi sorprendi ed ogni giorno fai aumentare il mio bene per te. Ma dove andrei se non avessi la tua fortissima spalla su cui piangere? Amore mio, grazie davvero di esserci sempre. Essere stato al telefono con te venerdì scorso mi ha risollevato più di quanto si possa immaginare. Davvero, mi hai dato ridato la forza per proseguire ed affontare le situazioni e mi hai restituito le coordinate che pensavo di avere smarrito. Tu significhi tutto questo per me. Capito perchè devi tornare? Capito perchè oltre che spiritualmente devi essere fisicamente vicino a me? Spero solo di essere in grado – semmai un giorno ne avrai bisogno – di poter esserti d’aiuto come tu lo sei per me. Sempre e comunque.  

Intanto ti mando un forte bacio. Ti voglio benissimo e spero di leggere prima possibile un tuo nuovo articolo. Ti adoro, tesorino mio.

Ignacio.

Ok, l’immagine giusta c’e’ e la canzone adatta per scrivere e ideare me la sono messa. Come ti ho gia’accennato precedentemente non sempre sono in vena scrittrice quindi devo aspettare i miei tempi mentali e quando mi arriva il giusto impulso che mi dice le opportune cose da scrivere allora ecco le dico, scusa se qualche volta i miei tempi sono stati lunghi my love. Tu dirai ma cosa c’entra un immagine del genere con noi due, beh devi sapere che nonostante non sia mai successo nulla fra di noi, io di te ho un immagine erotica ben precisa con desideri e fantasie annesse, non ti impressionare, questo mi capita con quasi tutte le persone, amici soprattutto (e parenti e familiari ovviamente esclusi) che mettono i loro piedi sulla strada della mia vita. Quindi questi due siamo noi due in un giorno soleggiato di settembre su una magnifica spiaggia desolata situata tra il limitare di un ventoso deserto di dune egiziano e di un bellissimo mare agitato, col sapore del sale in bocca. Questa, per questa volta, e’ la mia figura immaginaria che mi piace regalarti. Mio caro Ignacio, mi piace il modo in cui scrivi, le parole che scegli ma sopra ogni altra cosa mi piace e credo di capire al cento per cento quello che sta dietro le tue parole, i vari significati. Quando leggo qualcosa che viene dal tuo “io” mi perdo spesso e volentieri tra le righe, vago con la mente e viaggio nel tempo rimembrando i bei vecchi tempi della prima superiore oppure, piu’ recentemente, le nostre ultime uscite e chiacchierate, anche quelle fatte al telefono piu’ banali. Ebbene anche tu sei ogni giorno nella mia testa, mi diverte spesso pensare come sarebbe stato se anche tu fossi venuto qui in Inghilterra con me a provare la mia stessa esperienza, a convivere e crescere insieme, ad uscire, stare sempre insieme ma soprattutto spalleggiarsi nei momenti piu’ difficili che purtroppo si presentano con costanza. Ieri sera tu mi hai chiamato, erano le 11,30 qui e mezzanotte e mezza in Italia e tu stavi proprio male, questo lo sentivo, l’ho avvertito dentro e posso scrivere con sincerita’ che nel momento in cui parlando dei nostri problemi mi hai detto che ti veniva da piangere, ho sentito che una repressione sentimentale ti stava per esplodere dentro e mi sono sentito in dovere di aiutarti e consigliarti, da buon amico insomma cercare di alleviare un minimo i tuoi dolori e al contempo mi son sentito lusingato perche’ ieri sera, durante quella tua crisi tu hai cercato me, hai cercato la mia voce, la mia parola e il mio aiuto. Bravo, cosi’ si fa, parlami di quello che ti deprime e io sono qui pronto ad ascoltarti ed aiutarti perche’ mi piace pensare, e di questo ne ho la massima certezza, che quando succedera’ a me tu ci sarai, presente. Ora, come da tua richiesta, ti voglio parlare di me e farti capire cosa invece io sento ogni volta che provo anche solo a pensare all’argomento “fidanzamento ufficiale” o perfino solo avere un ragazzo con cui stare insieme, avere intimita’ e passare del tempo. Dunque, anche per me e’ abbastanza un argomento deludente e deprimente, una sorta di tasto dolente. Io sono una persona che saltuariamente e’ insoddisfatta di se stesso nel senso che sono abbastanza in pace con me stesso (soprattutto negli anni 2007-2008 ) e che infondo non penso di essere tanto mostruoso da non piacere alla gente ma nonostante tutto cio’ (il che non e’ poco, e’ pur sempre un equilibrio interiore) ho sempre la scarsa fiducia che su questo immenso pianeta, ma soprattutto nelle mie due nazioni, ci sia qualcuno/a come desidero io, dolce, interessato/a e bello/a come il sole che mi faccia innamorare per la prima volta e che mi faccia scoppiare di piacere. Non sono sicuro esista. Questo pensiero che poi si concatena con altri sotto-pensieri desolanti mi spiazza decisivamente e mi da una visione grigia del mio futuro di uno ragazzo sempre single e che non ha mai goduto questo lato della vita di cui sto parlando. Non mi verra’ mai a cercare nessuno e questo mi spaventa. Rare so che saranno le mie opportunita’ che sicuramente non sapro’ riconoscere come tali e che quindi mi lasciero’ scappare. Per il resto, volgendo lo sguardo altrove, la mia vita va abbastanza a gonfie vele, apparte gli alti e bassi di questa mia vicenda in terra anglosassone che avra’ termine nel vicino mese di agosto, sono contento e soddisfatto soprattutto per i fattori idioma inglese, indipendenza e soldi. Ma una cosa che mi spaventa c’e': l’universita’. Mio caro Ignacio io confido che qualunque sara’ la mia scelta della facolta’ tu mi possa sostenere moralmente perche’ io mi conosco, quando dalle elementari passai in prima media io non mi sentivo pronto, avevo paura di tutto, in maniera simile e’ accaduto dal passaggio medie-superiori. Sento che al momento di entrare e di alzarsi le maniche io non mi sentiro’ pronto affatto ed ecco che qui io ripongo speranza in te, sviami la mente, incoraggiami e dammi fiducia mio caro migliore amico perche’ come vedi nella tetra barca dell’insicurezza e della depressione per ogni minimo cambiamento ci siamo tutti e due, ma noi ce la faremo…

Con affetto, Enrique.